زیبایی و زندگی

يه روز يكي ميره پرچم بخره؛ ميگه: آقا، يه پرچم ايران بدين. يارو يه پرچم ايران مياره و بهش نشون ميده. مرده يه كم نگاش ميكنه و بعد ميگه: آقا، رنگ ديگه اش رو نداري؟!

 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ميتونم يه چيزي بهت بگم مطمين باش که از ته قلبم ميگم هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگيم يه همراه خوب بهم بده همراهي که هميشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم خدا يکيشو به من داد مال من نوکياست مال تو چيه ؟

 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------

موقعي که خدا پنجره ي بهشتو باز کرد منو ديد ازم پرسيد امروز چه آرزويي داري؟؟ گفتم خدايا هميشه مواظب اوني که الان داره اين نوشته رو ميخونه باشي چون برام خيلي خيلي عزيزه...

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------

نواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادي:بله عروس كمي لوس:بع.........له! عروس با كلاس:اوكي! عروس خارج رفته:يس! عروس سنتي:آره! عروس متكبر:فقط كله اش را تكان ميدهد عروس خجالتي:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بي حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتيه زنشو ميفرسته تهران، زنه كه برميگرده حامله بوده، بعد از زايمان اسم بچه رو ميزارن: هديه تهراني!!!!!
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار مي‌کن!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه بار يه لر با دوست پسرش بيرون بودن دختره مي گوزه پسره از خنده مي ميره تو اعلاميه اش مي نويسن بادي وزيد وگلي پرپرشد

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

از تركه مي پرسن پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ مي گه : خوردن كله پاچه توي دريا ممنوع

تحقيقات ثابت كرده 1 گوز به اندازه 10 قرص اكس شادي اور هستش

صدايت چون صداي ابشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون... خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته

هميشه بودي و هستي انتخاب اخرينم! من ميخوام با تو به فردا برسم تو بهار به شب يلدا برسم! گل يکدونه ي گلدون بلور زندگي چي دارم برات به جز يه عالمه شرمندگي! اينو ميدونن تودنيا همه هرچي از تو بنويسم کمه

فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم !!!

گيرم که گرفتار دل و مجنوني...

بستند تو را با بندي و افسوني.....

از آن همه مستي و رفاقت چه خبر؟....

يک زنگ به ما نميزني اي ک؟ني.....
--------------------------------------------------------------

وقتي دلت تنگ شدي وقتي چشات تر شدوقتي ديگه نبود کسي اميد يا يه همنفسي بدون که اينجا هست کسي که تو واسش همه کسي

--------------------------------------------------------------------

همه ادم ها يک بار مي ميرند . ولي من دو بار مي ميرم‌ : يه بار موقعي كه تو رو از
دست بدم و يه بار هم موقعي كه عمرم تمومم بشه

------------------------------------------------------------------------
يک نصيحت: مواظب خودت باش! يک خواهش: اصلاً عوض نشو! يک آرزو: فراموشم نکن! يک دروغ: تورو دوست ندارم!!، يک حقيقت: دلم برات تنگ شده

---------------------------------------------------------------------

!
زندگي 3 بار بهت دروغ ميگه ......... 1 - وقتي به دنيات مياره ........ 2 - وقتي عاشقت ميكنه .......... 3- وقتي زندگيت رو ازت ميگيره تا بهت بگه همش خوابي بود و بس

--------------------------------------------------------------------

تو سيب سرخ کدامين بهشت گم شده اي : که باز ميشکند با تو توبه آدم

--------------------------------------------------------------

اولين عشقم خواهي بود چون خودم مي خواستم و تو
آخرين عشقم خواهي شد.... چون خودت مي خواستي

--------------------------------------------------------------------

عجيب ترين صدايي که شنيدم چک چک قطرات آب بود..... منظم و کشدار و تاثير گذار.....مثل صداي برهم خوردن بال فرشته....

---------------------------------------------------------------------

تنها يک سقوط است که جاذبه زمين مسئول آن نيست فرو افتادن در عشق

-----------------------------------------------------------------

دربيكرانه زندگي دو چيز افسونم ميكند 1-آبي آسمان را كه ميبينم و ميدانم كه نيست.2-خدارا كه نميبينم و ميدانم كه هست

--------------------------------------------------------------------

به شوکت ميگن:شنيدي فيلم زهره دخترت -دست مردم پخش شده؟ ميگه اينا همش نقشه هاي اون دختره ي گدا گشنه س سريالش تموم شده. هنوزم دست از سر ما بر نميداره

--------------------------------------------------------------------------
بوسه يعني اتصال سيم هاي مثبت و منفي  يک جريان برق 66000 ولتي  که اگه زياد طول بکشه فيوز مرکزي بدجوري ميزنه بيرون!!

-------------------------------------------------------------------------
خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نو ع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد چند نفر پياده را به مقصد رساندي قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن نميدونن هدف پسرها الهي

--------------------------------------------------------------------

دچار اس ام اس تكراري نشي .. صلوات دوم رو بلندتر بفرست .. ( هر چند كه به قول معروف تكراري به از بيكاري

---------------------------------------------------------------
الهي تو بميري من نميرم … سر قبرت بيام پارتي بگيرم… الهي سرخک و عريون بگيري … تب مالت و بلاي جون بگيري.. الهي از سرت تا پات فلج شه … کمرت بشکنه ، دستت سقط شه… الهي حصبه بگيري… سر راه بيمارستان بميري.. الهي کوربشي چشمات نبينه … بميري ، گم بشي ، حقت همينه! الهي آسم بگيري….هنوز که زنده اي ، پس کي ميميري؟ الهي شوهر ايدزي بگيري … بفهمي که داري از ايدز ميميري! به در بردي از اينها جان سالم … الهي درد بي درمون بگيرين

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

برو بالا

.

.

.

.

.

ميگم بالا

.

.

.

.

.

.

احمق برو بالا !

.

.

.

.

.

.

بي شعور . نفهم . پائين نه بالا

.

.

.

.

.

.

اصلا ريدم بهت هر غلطي مي خواي بکن !!!

--------------------------------------------------------------------------------
ما ۳ ماه فکر مي کرديم و منتظر بوديم که هر شب نرگس ميده
نگو زهره ميداده !!!

--------------------------------------------------------------------------------

اين sms رو براي 10 نفر send كن. اين دفعه ديگه

 جديه. من هم اول قبول نداشتم مشقامو خوب

 نوشتم. بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد!

--------------------------------------------------------------------------------

!

.

.

.

.

.

؟!

.

.

.

.

.

.

.

گذشت اون زماني كه اين پايين يه چيزي بود!

--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟

 ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره.

 ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه

--------------------------------------------------------------------------------

يه اكيپ ميرن كوهنوردي شب يكي داد ميزنه جرج،

 جرج. اكيپ بيدار ميشن ميگن ما كه جرج نداريم؟

 ميخوابن. صبح بيدار ميشن مي بينن ترك رو گرگ

 خورده.

--------------------------------------------------------------------------------

عشق يعني زندگي را باختن، چند سالي را بي دليل

 با هر الاغي ساختن

--------------------------------------------------------------------------------

ما لحظه ها را ميگذرانديم تا به خوشبختي برسيم افسوس خوشبختي همان لحظه ها بود که ميگذرانديم .

--------------------------------------------------------------------------------

  نمي نويسم ..... چون مي دانم هيچ گاه نوشته هايم را نمي خواني! حرف نمي زنم .... چون مي دانم هيچ گاه حرف هايم را نمي فهمي! نگاهت نمي کنم ...... چون تو اصلاً نگاهم را نمي بيني! صدايت نمي زنم ..... زيرا اشک هاي من براي تو بي فايده است! فقط مي خندم ...... چون تو در هر صورت مي گويي من ديوانه ام.

--------------------------------------------------------------------------------

  مي گويند که تنها يک دقيقه طول مي کشد که دوستي را پيدا کنيد يکساعت مي کشد تا از او قدرداني کنيد اما يک عمر طول مي کشد تا او را فراموش کنيد.

--------------------------------------------------------------------------------

 خدا رو دوست دارم چون *آي ديش* " هميشه روشنه " خدا رو دوست دارم چون به همه *پي ام ها* " جواب ميده " خدا رو دوست دارم چون حرفاي آدم رو "سند توآل نمي كنه " خدا رو دوست دارم چون هيچ كسي رو " ايگنور نمي كنه " .

--------------------------------------------------------------------------------

از اينکه عاشق تو هستم حس غرور مي کنم و دست در دست ابي اسمان مي نهم و دريايي مي شوم به اساني و در تو شکوفا مي کنم زندگي را حالا که کوچه کوچه در تو غرق مي شوم

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يه رشتيه زنش رو برد پيش پزشك. دکتر: با
توجه به ناراحتي كه خانمتون دارند،
براشون 3 روز نزديکي تجويز مي‌کنم!
رشتي:خانم رو بيارم مطب يا تشريف مياريد
منزل؟
________________________________________ 
ورامينيه و قزوينيه داشتن باهم گپ
ميزدن ، ورامينيه ميگه: تو شهر ما رسمه
مردم خــَـير شب جمعه‌ها با يك سيني
حلوا واميستن جلو پياده رو، هركي رد ميشه
يك انگشت ميگيره و شيرين‌كام ميشه.
قزوينيه ميگه: ببم جان، اتفاقاً ما هم تو
شهرمون يك رسم شبيه اين داريم. شب
جمعه‌ها مردم خــَـير با يك سيني وازلين
واميستن تو پياده رو، هركي رد ميشه يك
انگشت برميداره و كامروا ميشه!!
________________________________________
نفرين 20۰۷ : الهي تو قزوين بند کفشت وا
شه
________________________________________ 
به ترکه ميگن خسته نباشي ميگه گيرم
باشم ميخواهي ..يرمو بخوري؟
________________________________________ 
زن رشتيه نصفه شب داشته ميرفته بيرون،
رشتيه از خواب پا ميشه، ميپرسه: خانم
جان!‌ كجا ميري؟ زنه ميگه: دارم ميرم ...س
بدم! رشتيه ميگه: جاي ديگه نري!!
________________________________________ 
رشتيه ميره زن ميگيره بچه هاي محلشون
ميگن: اوووووو چقدر زود؟!! يه خورده در
موردش تحقيق مي کردي رشتيه ميگه: اوووو
به مولا خيلي تحقيق کردم هرکي كرده راضيه
________________________________________
يه روز يه رشتيه از زنش مي پرسه اگه من
بميرم شوهر مي کني؟ زنش ميگه: خوب آره...
بعد رشتيه ميگه دوستش هم داري؟ زنه ميگه:
آره! بعد از زنش مي پرسه براش آبگوشت هم
مي پزي؟ زنش ميگه: آبگوشت دوست نداره!!!
_______________________________________

 يه بار يه رشتيه فوتباليست داشته
ميمرده زنش بالاي بسترش نشسته بوده عذاب
وجدان ميگيره نيگه: من بايد براي اعتراف
کنم!! رشيته ميگه خوب بگو! زنش ميگه يادت
هست هرچي التماس مي کردي مربي تو تيم رات
تميداد بعد يه روز اومد گفت حتما بايد
بازي کني؟ اون کار من بود!!! رشتيه گفت
خوب! زنش ادامه داد: يادت هست تيم هيچکس
بهت پاس نمي داد بعد از يه روز همه بهت
پاس مي دادن؟ اون کار من بود!! رشتيه ميگه
ديگه چي؟ زنش ميگه يادت هست وقتي مي رفتي
ورزشگاه همه تو رو هو مي کردن بعد از از
يک روز همه داشتن تشويقت مي کردن اونم
کار من بود!!!!

-----------------------------------------------------------------

هواپيما سقوط ميكنه فقط يه زن زنده ميمونه....ميدونيد چرا؟ چون نوار بهداشتيش بالدار بوده 

.

.

.

ميدونيد لاو مخفف چيه؟
L: لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست  

.

.

.

اگه گفتين بزرگترين آرزوي دخترا چيه ؟
بتونن به ديوار بشاشن 

.

.

.

به ترکه مي گن چرا فارسي بلد نيستي ميگه من حضرت سليمان نيستم که زبان هر حيواني را بلد باشم 

.

.

.

از رشتيه ميپرسن چرا 2 تا زن گرفتي..؟؟!!ميگه: يوهو ديدي مهمون اومد..... 

.

.

.

چراغ دستشويي ترکه خاموش ميشه. ترکه ميگه : اههههههه بازم بايد از حفظ برينم!!! 

.

.

.

به فارسه ميگن تا حالا تو اتوبان چپ کردي؟ ميگه: نه فقط يه بار تو خيابون راست کردم آبروم رفت!!! 

.

.

.

يه حلقه ي طلايي اسمتو روش نوشتم.
ميخام بدم پاکش کنن ريدي تو سرنوشتم! 

.
 
.
.

.

.

قزوينيه عروسي ميکنه توي کارت عروسيش مي نويسه:
آوردن اطفال الزاميست!!!!!!!!!!!!! 

.

.

.

اصفهانيه موز مي خوره پوستش ميزاره تو دفتره خاطراتش  

.

.

.

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.
بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

.

.

.

به فارسه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

.

.

.

فارسه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

.

.

.

.

به ترکه ميگن ترمز ABS چيه؟

ميگه تو سرعت هاي زياد و سر پيچ ها کار حضرت ابوالفضل رو مي کنه!!!

.

.

.

يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائي وقتي شما با ماماني ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودي ... رفتني پيش من بودي ، برگشتني پيش مامانت!

.

.

.

يه روز دو تا پسره ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:
- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟
- آره داريم!
- زن سفيد هم دارين؟
- بله زن سفيد هم داريم!
- زن سياه و سفيد چي ؟ اونم دارين؟
- نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!
يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که ميکرديم پنگوئنه

.

.

.

يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!!

.

.

.

به ترکه ميگن با آب و برق و خاک جمله بساز
ميگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق ميآد

.

.

.

زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست

ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند

.

.

.

فرق باد کنک با خانم حامله چيه ؟
!بادکنک رو اول باد ميکني بعد بازي ميکني اما زنو اول بازي ميکني بعد باد ميشه

.

.

.

يه روز يه فارسه تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

.

.

.

مراحل زندگي زناشويي:
1-اوايل ازدواج: دست رو دست- لب رو لب- د ببوووس
2-ميان سالي: لب رو لب- کير تو کس -د بکن
3-پيري: پشت به پشت -کون به کون- د بگوز

.

.

.

سه تا زن تهراني و ترک و رشتي نشسته بودن دور هم و از ماملهء شوهراشون حرف ميزدن. تهرانيه ميگه ماملهء ممد آقا عين اف 14 ميمونه، بلند ميشه يه جا رو هدف ميگيره بعد ميخوابه. ترکه ميگه ماملهء عباس آقا عين اف 16 ميمونه، بلند ميشه دوجا رو هدف ميگيره بعد ميخوابه. رشتيه ميگه ماملهء نورعلي عين ايران اير ميمونه، تا بلند ميشه به علت نقص فني ميخوابه!!

.

.

.

به ترکه ميگن با علما جمله بساز.
ترکه ميگه:کس خلما!!!!
بهش ميگن نه بابا علما به معناي اوليا
ترکه ميگه:کس خليا

.

.

.

آخرين خبر
سازمان القاعده طي بيانييه اي اعلام داشت كه از اين پس تمايلي به خون ريزي ندارد و در همين راستا نام خود را از القاعده به اليائسه تغيير داد

.

.

.

يه روز يه ترکه تو اتوبوس ميگوزه همه برميگردن نيگاش ميکنن. ترکه ميگه والااااا 

.

.

.

رشتيه ميخوابه رو زنش فردا صبح ميبينه زيرش آجر گذاشتن

.

.

.

زن رشتيه نصفه شب مياد خونه رشتيه ازش ميپرسه : خانوم تا اين وقت شب کجا بودي؟
زنش ميگه : واللا يه يارو تو کوچه افتاده بود دنبالم , بس که لامصب (لامذهب) يواش مي اومد !

.

.

.

ترکه با زنش دعواش ميشه
ميگن بهش آقا شما چرا بي دليل زنتو ميزني
ميگه اگه دليل داشتم که ميکشتمش

.

.

.

در قزوين مراجع تقليد فتوا دادند که احتياط واجب بر اين است که در نماز ها رکوع و سجده انجام نشود 

.

.

.

قزوينيه شورتش را چپه مي پوشه ارضا مي شه
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

نظر بدیییییییییییییییین

نوشته شده توسط در 86/09/30 ساعت 16:2 موضوع | لینک ثابت

 عشق رو اد كن . غم رو دليت كن . دروغ رو هك كن . از معرفت كپي بگير . برام اف
      بذار . و اين اس ام اس رو واسه عزيزترينت سند كن

      
      __________________
      تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه
      در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

      
      __________________
      ديروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها،
      با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید

      
      __________________
      خوشبخت ترين پسر كسيست كه اولين عشق يه دختر باشد و خوش بخت ترين دختر كسيست
      كه اخرين عشق يك پسر باشد

      
      __________________
      اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت
      زباله

      
      __________________
      اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب
      بزرگ بكنم تو .....

      
      __________________
      اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم
      بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد

      
      __________________
      اولين زن ايراني هم به فضا رفت

      
      .

      
      به اميد روزي كه اخرين زن ايراني هم به فضا برود

      
      __________________
      اعاده اس ام اس اعاده زندگیست

      
      هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم

      
      ( انجمن حمایت از بیماران اس ام اس ی )

ادامه مطلب

نوشته شده توسط در 86/09/30 ساعت 1:38 موضوع | لینک ثابت

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
بادکنک بچه ها رو بترکونين
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره
حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ? دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ??? درجه در جهات مختلف بچرخونين
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
ورقهاي جزوه ء ??? صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين و همه رو قاطي پاتي كنين ، بعد بهش پس بدين

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/29 ساعت 21:2 موضوع | لینک ثابت

دل شكسته

درد دل

خدايا توكه خيلي بزرگي تو كه من را

افريدي توكه بخشنده اي كاريكن اين

دل من دردش از بين بره

شبها مي خواهم بخوابم به ياد يار ميافتم

هميشه سعي كنيد ديگران را به خودتون وا بسته

كنيد نه اين كه خودتان به ديگران وابسته بشين

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/29 ساعت 21:0 موضوع | لینک ثابت

قشنگترين صداي زندگي من تپش قلب توست و قشنگترين روز زندگي من روز به تو رسيدن است! کدامين شاخه گل زيبا را به خاطر ما شدن تقديمت کنم که وجود نازنينت عطر تمام گلهاست

جوک و اس ام اس و اس ام اس های عاشقانه

1-يه روزي غضنفر با پسرش گر گم به هوا بازي ميکنه جو زده ميشه بچشو ميخوره

2-يه بچه از مادرش مي پرسه . مامان ديشب وسط پاي باباچيكار مي كردي ، مامان : داشتم ماكاراني مي خوردم . بچه : چرا يك دونه ماركاني بود . مامان : آخه تك ماكارون بود

3-يه روز يه موتوري به گنجشك ميزنه گنجشك بيهوش ميشه ولي وقتي به هوش امد ديد در قفس است گفت خدايا هتمن موتوري مرده

4-لره با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم

5-جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش غضنٿر به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم

6-غضنٿر راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

جوک و اس ام اس و اس ام اس های عاشقانه

1-يه روز، ? تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري

2-يه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟ مي گه: لوله آب

3-يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟ مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم

4-يه روز، يه چس ويک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم

5-اولي: زودباش قطار ميره دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه

6-يکي تو مسابقه ?? سوالي شرکت مي کنه، از قبل با پارتي جوابو که ?چرخه بوده بهش ميگن و ازش ميخوان براي اينکه کسي نفهمه چندتا سوال الکي بپرسه. طرف ميگه: -هويجه؟؟؟ ميگن نه . ميگه پس دوچرخست........

جوک و اس ام اس و اس ام اس های عاشقانه

1-مي دونستي اشک گاهي از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسي مي توني هديه کني اما اشک رو فقط براي کسي مي ريزي که نمي خواي از دستش بدي

2-سلام از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم ببخشيد قلب شما مستاجر نمي خواد؟؟؟؟

3-عشق دروغی بود که در تمام این سال ها باورش داشتم و چه تاوان سنگینی داشت همین اشتباه کوچک

4-می خوام به کسی که خودش می دونه کیه بگم:
دوستت دارم! با تمام نا مهربونیات با تمام....بازم دوستت دارم

5-براي عشق تمنا كن ولي خار نشو. براي عشق قبول كن ولي غرورتت را از دست نده . براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو. براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه. براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن . براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير . براي عشق وصال

6-كن ولي فرار نكن . براي عشق زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن . براي عشق بمير ولي كسي رو نكش . براي عشق خودت باش ولي خوب باش

جوک و اس ام اس و اس ام اس های عاشقانه

1-يه روز، ? تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري

2-يه روز به يک مرد مي گن: يک جمله بساز که توش آب باشه؟ مي گه: لوله آب

3-يک روز، يک پرتغال خودشو مي زنه به ديوار، اون يکي پرتغال مي گه: چرا خود تو مي زني به ديوار؟ مي گه: چون مي خوام پرتغال خوني بشم

4-يه روز، يه چس ويک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم

5-اولي: زودباش قطار ميره دومي :کجا ميخواد بره بليط دست منه

6-يکي تو مسابقه ?? سوالي شرکت مي کنه، از قبل با پارتي جوابو که ?چرخه بوده بهش ميگن و ازش ميخوان براي اينکه کسي نفهمه چندتا سوال الکي بپرسه. طرف ميگه: -هويجه؟؟؟ ميگن نه . ميگه پس دوچرخست........

-غضنٿر ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميده، بعد از يه مدت دوستاي غضنٿر بهش ميگن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟ غضنٿر ميگه: هنوز نه ولي خيلي توجه ميكنه

2-يه غضنٿر ميره شهرشون ميگه: تو تهرون فحشا بيداد ميكنه، مردا سوتين زناشونو نصف مي‌كنن مي‌زنن جلوي دماغشون (ماسك آلودگي هوا)

3-مرد: بچه، به مامانت بگو امشب ميريم شمال! (روابط جنسي) زن: به بابا بگو جاده بارون مياد (عادت ماهانه هستم) مرد: به مامان بگو از راه قزوين ميريم!

4-بيوك آقا پدرش دچار سوختگي شد و مجبور شد مغازه رو تعطيل كنه و از پدرش پرستاري كنه. پشت در مغازه نوشت: - به علت پدرسوختگي, مغازه يك هفته تعطيل است!!!!!

5-آقا يعقوب خرش رو كول كرده بود و از كوه بالا ميرفت, پرسيدند: چرا خرت را كول كرده اي؟ - گهي زين به پشت و گهي پشت به زين!!!

6-اصغرآقا دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

جوک و اس ام اس و اس ام اس های عاشقانه

1-فرداي عروسي از لره مي‌پرسن: ديشب با زنت حسابي ...؟ ميگه: نه، از بچگي عادت داشتم هر وقت سينه ميخوردم زود خوابم مي‌برد!

2-هر جا شنيدي حسين، حسين مي‌كنند، هر چه زودتر خودتو برسون چون شام ميدن، ولي هر جا كه ديدي علي، علي مي‌كنند، زود دور شو چون دارند ماشين هل ميدن

3-(جرايد: كتاب فارسي مدارس بومي مي‌شود) مشهد: آن مرد با شمع آمد، اصفهان: آن مرد پول دارد، آبادان: آن مرد آن شب با ري‌بن (عينك) آمد، شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد، سنندج: آن مرد سبيل دارد، زاهدان: آن مرد را كشتند، اردبيل: آن مرد بار برد، قزوين: آن مرد با لبخند آمد، رشت: آن مرد رفت، بابا آمد

4-صبوري؟ بله، كالباس صدا دار ميخوري؟ به حق چيزاي نشنيده، اووومممم! اي كلك، حالا نوبت توئه كه سوسيس صدادار بخوري!

5-غضنٿر ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميده، بعد از يه مدت دوستاي غضنٿر بهش ميگن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟ غضنٿر ميگه: هنوز نه ولي خيلي توجه ميكنه

6-يه غضنٿر ميره شهرشون ميگه: تو تهرون فحشا بيداد ميكنه، مردا سوتين زناشونو نصف مي‌كنن مي‌زنن جلوي دماغشون (ماسك آلودگي هوا)

جوک و اس ام اس و اس ام اس های عاشقانه

1-خوب رويان جهان رحم ندارد دلشان بايد از جان گذرد هر كه شود همدمشان روزي كه سرشتند
ز گٍل پيكرشان سنگي اندر گٍلشان بود و همان شد دلشان

2-در غريبي ناله ها کر دم کسي يادم نکرد ، در قفس جاندادم و صياد ازادم نکرد، ضربه مردم چنان از زندگي سيرم نمود، آرزوي مرگرکردم مرگ هم يادم نکرد

3-چنين با مهرباني خواندنت چيست ؟ بدين نامهرباني راندنت چيست ؟ بپرس از اين دل ديوانه من که اي بيچاره ماندنت چيست ؟

4-مي گن خدا بهترين نعمتش رو به بهترين بنده اش ميده ... ولي من که بهترين بنده اش نيستم ..پس چرا تورو به من داده ؟!

5-مي دوني اگه خورشيد بميره چي مي شه . اونوقت زمين دورتومي گرده . ولي من نمي زارم چون فقط من بايد دورت بگردم

6-بازي روزگار را نمي فهمم! من تو را دوست مي دارم. تو ديگري را..... ديگري مرا..... و همه ما تنهايي

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/29 ساعت 20:57 موضوع | لینک ثابت

 

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند 

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . (دور از حضور)

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/29 ساعت 20:53 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/29 ساعت 20:51 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/25 ساعت 20:9 موضوع | لینک ثابت

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/25 ساعت 20:3 موضوع | لینک ثابت

توجه  

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/24 ساعت 14:20 موضوع | لینک ثابت

برخي خانم ها مثل چي هستند ؟

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/22 ساعت 15:26 موضوع | لینک ثابت

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید


ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!


حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !


تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!


توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره


تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش


از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه


می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه


می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/22 ساعت 15:22 موضوع | لینک ثابت

تست عشق و دوستي

 
يك تست ساده و جذاب كه بايد با صداقت به سوالات ان پاسخ دهيد

سوال اول:
شما به طرف خانه كسي كه دوست داريد مي رويد.
دو راه براي رسيدن به انجا وجود دارد:
ـ يكي كوتاه و مستقيم است كه شما را سريع به مقصد مي رساند ولي خيلي ساده و خسته كننده است
ـ اما راه دوم به طور قابل ملاحظه اي طولاني تر است ولي پر از مناظر زيبا و جالب است.
حال شما كدام راه را براي رسيدن به خانه محبوبتان انتخاب مي كنيد؟راه كوتاه يا بلند؟

سوال دوم:
در راه دو بوته گل رز مي بينيد .يكي پر از رزهاي قرمز و ديگري پر از رزهاي سفيد.شما تصميم مي گيريد 20 شاخه از رزها را براي او بچينيد.
چند تا را سفيد و چند تا را قرمز انتخاب مي كنيد
(شما مي توانيد يا همه را يا از تركيب دو رنگ انتخاب كنيد)

سوال سوم:
با لاخره شما به خانه او مي رسيد .
يكي از افراد خانواده در را بر روي شما باز مي كند.
شما مي توانيد از انها بخواهيد كه دوستتان را صدا بزند.
يا اينكه خودتان او را خبر كنيد.
حالا چكار مي كنيد؟

سوال چهارم:
شما وارد منزل شده به اتاق او مي رويد ولي كسي انجا نيست.پس تصميم مي گيريد رزها را همان جا بگذاريد.
ترجيح مي دهيد انها را لب پنجره بگذاريد يا روي تخت؟

سوال پنجم:
شب مي شود شما و او هر كدام در اتاقهاي جداگانه اي مي خوابيد.صبح زماني كه بيدار شديد به اتاق او مي رويد:به نظر شما وقتي كه انجا مي رويد او خواب است يا بيدار؟

سوال اخر: وقت برگشتن به خانه است ايا راه كوتاه و ساده را انتخاب مي كنيد؟
يا ترجيح مي دهيد از راه طولاني و جالب تر بويد؟

..................................

جواب ها

جواب سوال اول:
جاده نشان دهنده عشق است اگر راه كوتاه را انتخاب كرده ايد.زود و اسان عاشق مي شويد.
ولي اگر راه طولاني را انتخاب كردهايد به اساني عاشق نمي شويد.

جواب سوال دوم:
تعدا رزهاي قمز نشان دهنده ان است كه در يك رابطه چقدر از خودتان مايه مي گذاريدو تعداد رزهاي سفيد برعكس نشان مي دهد كه شما چقدر در ان رابطه از طرف مقابلتان انتظار محبت داريد.به طور مثال اگر 18 رز قرمز و 2 عدد رز سفيد انتخاب كرده ايد به معناست كه شما 90٪ محبت مي كنيد و 10٪ انتظار محبت از طرف مقابل داريد.

جواب سوال سوم:
سوال سوم نشان دهنده طرز برخورد شما بامشكلات در يك رابطه است.اگر شما از اعضاي خانواده درخواست كرده ايد كه محبوبتان را صدا بزند به اين معناست كه شما از مواجه شدن با مشكلات مي ترسيد و اميدوار هستيد كه مشكلات به خودي خود حل شوند.ولي اگر خودتان به اتاق رفته ايد كه او را از حظور خود مطلع كنيد اين نشان مي دهد كه شما با مشكلات روبرو مي شويد و دوست داريد انها را هر چه زودتر حل كنيد.

جواب سوال چهارم:
محل قرار دادن رزها نشان دهنده اشتياق شما براي ديدن محبوبتان است. اگر انها را بر روي تخت ميگذاريد نشان مي دهد كه دوست داريد او را زياد ببينيد.و اگر انها را لب پنجره قرار مي دهيد يعني اگر او را زياد هم نبينيد تحمل مي كنيد.

جواب سوال پنجم:
سوال پنجم نشان دهنده تفكر و طرز فكر شما در كاراكتور و شخصيت فرد محبوبتان است.اگر شما او را در حالي كه خوابيده است در اتاق مي بينيد.اين به اين معني است كه شما او را همانطور كه است دوست داريد.و اگر او را بيدار ديده ايد يعني انتظار داريد او مطابق ميل شما بشود.

جواب سوال اخر:
راه بازگشت به خانه نشان دهنده دوام عشق شماست.اگر راه كوتاه را انتخاب كرده ايد مدت عاشق بودن و دوست داشتن شما كوتاه است و اگر راه بلند را انتخاب كرده ايد مدت زيادي در عشق خود پايدار خواهيد بود

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/17 ساعت 21:22 موضوع | لینک ثابت

این وبلاگ برای پسر خاله من هست من خوشحال میشم به اون سر بزنید

http://rezaraband.blogfa.com/

سر بـــــــــــــــــــــــــــزن

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/03 ساعت 19:49 موضوع | لینک ثابت

مردها برنامه خاصی دارن که اکثر اوقات یک مدلن

۱-صبح زود باید با اب انهارا بیدار کرد ۲-تا بیدار شدن دنبال بهانه میگردن

 که خودشون را تخلیه کنن ۳-بعد از خوردن ۲ ساعت صبحانه با داد بی

داد که دیرم شود به سر کار می روند۳-وقتی که به خانه بر می گردن تا

دم در خانه می خندن وقتی وارد شدن با یک اخم وارد می شوند ۴- داد

 می زنن که خانم این چایی کجاست بعد از خوردن چایی ۵- وقت شام

می خوابند ۶-شام می خورند تا صبح می خوابند ۷- تا اخر هفته این

گونه است  ۸- جمعه یا با رفقا قرار دارن یا خواب شون می اید یا مریض

 هستند ویا .................................... ۹- سر برج ۲۰هزار تومن به زن

 می دن تا اخر برج بعد

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/02 ساعت 13:35 موضوع | لینک ثابت

ادامه مطلب

نوشته شده توسط ایمان در 86/09/01 ساعت 14:8 موضوع | لینک ثابت